還記得 我幼稚園時 因為恰北北 聲音高亢 脾氣火爆 正義感十足
即使人矮又瘦小 卻總被老師派任為維護秩序的人
我有個可愛的外號 叫小不點
從小我就是瘦瘦小小的 幼年的我 備受疼愛 或許正是因為這一點吧 呵
國小搬來新竹 因為語言不同 加上和外公外婆相處方式不像桃園的家
我慢慢變成內向的小孩 不太會表達 只是生悶氣
外公總是說 「集那什麼脾氣 跟你爸同樣同樣」
我會怨 我會恨 因為我不想與他劃上等號
外公憤怒的指責我 那種表情語氣 常常讓我承受不了
而我只能更往心裏藏
現在我回想起來 我能明白 外公外婆為何如此憎恨及厭惡爸爸了
源自於 一顆為人父母的心
誰都不忍 看著自己女兒受苦 如身處水深火熱之中 而自己卻無能為力伸出雙手救助
很多事 總在自己身楚事後才看得清楚
我 走過來了 所以我更能明白 也可以冷靜的站在每一個人的角度看同一件事
爸 我現在還不能明白 為什麼你要如此對待你明明深愛的人
或許 我還不了解你 也還沒開始瞭解你
但我知道 在此刻 你能感受我的心
國小 我只是一群孩子之中不起眼的一個 有人找我玩 我就很開心
好像小四吧 老師突然叫我管秩序
但同學們沸騰的情緒 像脫韁野馬般 管也管不動
一個衝動 我失控了 那時清冷入秋 我的頭在水龍頭下轉動 左側臉 右側臉
我飽脹即將噴發的情緒 一下子往下墜入最低點
責任心 擊倒我 我崩塌了
四年級 一個父母離異的小男孩 和我對抗 那時我爸媽離婚不久 大概吧
奉命於老師 我必須擔代指導他的責任
因為在班上 唯有我的話 他會聽一些 所以我要叫他寫作業 上課不吵鬧
我的身分有點像 專屬小老師之類的
然而 他每次都罵我 欺負我 跟我吵架
有一次我終於生氣了 因為他笑我媽還沒考到機車駕照 就違規上路
我踢倒他的桌子 他也踢倒我的桌子 一副要跟我拼命的樣子
我捏他捏到瘀青 他捏我捏到破皮 我們誰也不讓誰
彼此的表情都是猙獰 誰的眼睛都不眨一下 怕一個不小心 就敗給對面那個瞪著自己的人
直到雙方都痛得受不了了 才放手 繼續嗆聲
最後 他嚐到老師給他的教訓
因為 我是女生
現在想想 很有趣 也很好笑
但 何必傷害 同是寂寞的人
上了國中 經歷了背叛 很多原因 造就了我孤僻的個性
情緒很難控制
踢桌子 踹椅子 翹課 作弄同學
塗膠水或貼雙面膠在椅子上 想害人屁股髒兮兮
叫人從二樓潑水下來 讓人淋成落湯雞
在廁所門板上寫人壞話
只是 這樣 更顯現自己的孤單
我有伴 可是我越放縱自己 她們離我離得越遠
事出必有因 但我無力解決
越來越暴躁 自己銳利的刺顯而易見
當妳失去一個人 身邊的 接二連三 都會隨之而去
好可怕 我從來都希望那是一場夢饜
沒有 它是事實
我從來都不會表達 也不敢前進 去爭取我想要的
因為我高傲的自尊 認為那是種背棄自己的行為
表達的方式 比小孩子還小孩子
我關上門 上鎖 甩光房間內的所有東西 大哭一場
接著 不管任何地方 學校 家裡 我的情緒顯而易見
但別人並不一定知道 為什麼
我漸漸與人群脫軌 最後留守在我身邊 只剩下盛 一直至今
盛啊 你說我是不是成熟多了
經歷那麼多事 當我回想起往日的瘋狂 似乎有點疑惑 但也只能微笑坦然接受
再怎樣的我 還是我啊
既然不能改變 就接受吧 因為那已成為事實啦
如果 我的這種想法 也能套用在別人身上 或許 我會是個成功的人
我也不必難過 不必痛苦 不必掙扎 不必傷心
很久以前的想法 到現在 已經不一樣了
我讓步了 但妳可不可以試著照我說的去做
爸 你說 媽會懂嗎 是你 你會獻上你的祝福嗎 還是與我一樣
當幾年後 我聽到別人口裡的我 只是個仗著男朋友勢力而囂張為所欲為的女人
我覺得很好笑 你聽的 並不一定是事實
因為被現實逼迫 也扭曲我的性格 只有夠強硬 才不會被欺負
而我有個秘密 決定深埋心底
我要所有過去曾看不起我的人 以後總是抬著頭看我
即使做不到那樣 至少 你們得要用同等的態度對待我
我仗勢欺人 又怎樣 請你們好好回想 你們過去怎樣對待我的
但都過去了 是吧 呵 對 過去了 我該放了我自己
抱歉 部落格 我一直不知道當我訴說家庭時 該分到哪個全站分類
是快樂家庭嗎
可是 我又說不出 我的家庭很快樂
我一直恨那首歌的 那是我唱不出口的一首歌
誰了解 無法與其他小朋友一樣開心的唱兒歌 那種被孤立的滋味 我寧可不要那點特別
留言列表
