慾與鬱的交錯　喜與悲的穿插

看到那些文章　那些紀錄　我還是會想哭

很多細節我忘了　但我還記得那些感覺

無法想像當初我是怎麼樣的逃出來

是多麼痛苦　渾身顫抖的逃離

我還記得　那天晚上我根本無法入睡　

哭到雙眼浮腫　嘴唇臉頰發麻

我不會忘記

用ㄧ個個可笑的理由　

凌遲我　加諸在我身上的痛苦



現在　要我回去

就算那些兇手已不在　就算人事全非

但對我來說　那像似夢饜的地方　我還待得下去嗎？



那不是家　就算曾讓我感覺像家

但那僅僅是我工作的地方

對它曾有的美好憧憬希望期盼　全部粉碎



在受到那麼多不平等　那麼多委屈的對待後

還要再回去？

那等於是要我再次的慢性自殺

身心靈的煎熬

何必呢

我沒膽再試一次了



何況　到現在都快半年了

我還是沒辦法接受那些人對我做的那些事

但都已經過去了　即使不能接受　我都當它過去了

怎麼可能再回頭讓它發生呢　



如果這是在校園　就叫霸凌

那在職場叫什麼？

想想　都快三十了　還這樣欺壓一個二十歲的人

到底算什麼

還有　一個二十歲的人　被高中生欺負　這是太過包容還是能力不足？



我還是不懂　只是工作　單純的工作

只是為了學技術　混口飯吃　為什麼要這樣為難別人



我還是不懂　我只是個員工　沒有做任何過分的事

我沒有做對不起你　或是對妳有敵意

為什麼妳要用這麼激烈的手段對待我　我不懂




我不想再想

現在的工作很愉快

別再跟我說要我回去




不想再踏入　甚至想把沒帶走的東西拿回來

不是我冷酷　在面對這麼多事情後　還能回頭的人有多少？